Сказка про «бедного» сержанта

Меню сайта

Категории раздела

Бизнес-новости [504]

Бизнес и финансы [954]

Экономика [5601]

Статистика

Форма входа

Старая форма входа

Главная » Статьи » Бизнес » Экономика

Сказка про «бедного» сержанта

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ!
Защитим природу от истребления!!!
О боже - ТЕЧЕТ!
УВАЖАЕМЫЕ СОТРУДНИКИ!

Проснувшись рано утром, сержант Лёмин, едва разлепив несколько припухшие после вчерашнего "чаепития" веки, заскочил на кухню семейной общаги, дабы хлебнуть глоточек преподнесенного накануне благодарными водителями кофе "Чибо".

Вспомнив, что вся находящаяся в доме жидкость, еще ночью была вылита внутрь его горящей души, сержант Лёмин с пустым чайником наперевес кинулся к водопроводному крану и дрожащей рукой повернул рукоятку... Однако тот, прошипев что-то невнятное на судорожные действия Лёмина, отказался выдавать хоть каплю живительной влаги. Стоя перед "спасителем" на одной ноге (впопыхах забыл надеть второй тапочек), Лёмин пытался понять - "Что же не так?" Вот водопроводный кран, из которого ДОЛЖНА поступать вода, вот рукоятка с синенькой меткой, которую необходимо повернуть, дабы сообщить крану, что ты хочешь пить... Вроде все сделал как надо... Повернул..., а кран воды не дает, и только по-прежнему шипит в ответ что-то невнятное. В чем дело?

И тут взгляд Левина выхватывает из полумрака кухни висящую над засаленной раковиной бумажку:

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!

В честь всемирного дня пожилого человека, наш ЖЭК проводит масштабную акцию по борьбе со злостными неплательщиками алиментов на содержание престарелых родителей.

В связи с чем, водоснабжение общежития прекращено вплоть до предоставления ВСЕМИ жильцами справок об отсутствии таковой задолженности.

Просим Вас отнестись с гражданским пониманием к таким мерам.

Старость нужно уважать и всемИрно помогать!!!

ЖЭК

"Опа-на?! Что ж это такое? Я ж детдомовский... Где эту справку брать?! Что ж делать-то? Пи-и-ить как хочется!.. Ничего не попишешь - СТАРОСТЬ НУЖНО УВАЖАТЬ... Полечу на работу, может тамошний ЖЭК еще на включился в эту акцию."

Выскочив на улицу, сержант Лёмин поймал первый попавшийся таксомотор, дабы быстрее добраться до службы, однако и тут его ожидал сюрприз. Странного вида водитель, одетый в полосатую черно-оранжевую футболку, приоткрыв окно, молча указал на закрепленную на лобовом стекле табличку:

УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ!

Наш таксопарк принимает участие в акции по защите от истребления Уссурийского тигра.

В связи с чем, к проезду в такси допускаются только пассажиры одетые исключительно в цвета этих редких животных.

Защитим природу от истребления!!!

"Что за бред такой?! Причем тут тигры?! Я сам скоро вымру... Я пи-и-ить хочу!!! В конце-концов мне на работу надо..." - судорожно метались мысли в воспаленной голове сержанта Лёмина. Однако оранжево-полосатый водитель был не умолим.

Постепенно начали пробиваться более трезвые соображения: "Что ж мы имеем оранжевое в моем гардеробе? Фуражка - Нет! Китель - Нет! Рубашка - Нет! Галстук - Нет! Да что ж делать-то? Ой, как пить хочется... Плавки! - Оранжевые!!! Ура! Сниму брюки и поеду в плавках".

Лёмин расстегивает портупею, снимает с нее чехол с телефоном, дабы положить его в карман кителя... В кармане что-то мешается... Достает... "Ба! Да это ж носовой платок, как я про него забыл!!! Это вчера сердобольный старичок протянул мне его в окошко, со словами: "Будьте здоровы господин инспектор".

Платок то, как раз оранжевый, да и тигр на нем нарисован похоже, что Уссурийский. Полосатый водитель удовлетворенно открывает дверцу. Левин усаживается на сиденье, разворачивает платок... из него рассыпаются какие-то купюры... впрочем, это уже не важно. Платок, вместо форменной фуражки, повязан на седеющей голове сержанта. Поехали!!!

Вот и родное РЭО. Во дворе какие-то люди в оранжевых жилетах копошатся с передвижной электростанцией. Лемин вбежал в кабинет, схватил пустой чайник и кинулся к крану.

О боже - ТЕЧЕТ!

Оказывается, местный ЖЭК тоже включился в акцию по борьбе со злостными неплательщиками алиментов, однако Главк предъявил им справку:

НАСТОЯЩИМ УВЕДОМЛЯЮ, ЧТО СРЕДИ СЛУЖАЩИХ НАШЕГО ВЕДОМСТВА НЕПЛАТЕЛЬЩИКОВ НЕТ И БЫТЬ НЕ МОЖЕТ, ТАК КАК ВСЕ ОНИ НОСЯТ ФОРМЕННУЮ ОДЕЖДУ И ИМЕЮТ СВИСТКИ, ОБЕСПЕЧИВАЮЩИЕ БЕЗБЕДНУЮ СТАРОСТЬ НЕ ТОЛЬКО ИХ РОДИТЕЛЯМ, НО И ИХ ДЕТЯМ, ВНУКАМ И ПРОЧЕЙ ЧЕЛЯДИ ДО СЕДЬМОГО КОЛЕНА.

В общем работников ЖЭКа удовлетворил такой солидный документ и водоснабжение РЭО было возобновлено.

Лёмин, наполнив до краев чайник, подошел к электрической розетке, над которой висела табличка:

УВАЖАЕМЫЕ СОТРУДНИКИ!

Электроснабжение РЭО прекращено вплоть до погашения всеми владельцами ТС, состоящих на учете в Вашем отделе, задолженностей по оплате коммунальных услуг.

Без тени надежды, скорее всего машинально, по выработанной годами привычке, Лёмин включил чайник в розетку... и о чудо! Чайник закипел! Он вспомнил передвижную электростанцию во дворе, мысленно похвалил руководство Главка за предприимчивость и, попив чайку, принялся за работу...

Не берусь судить, где в этой сказке правда, а где ложь, только вот с той поры на окне по приему документов у сержанта Лёмина красуется табличка примерно такого содержания:

УВАЖАЕМЫЕ ВОДИТЕЛИ!

Наше ведомство включилось в акцию по борьбе с ......

В связи с чем, при обращении с просьбой о проведении каких-либо действий нашими сотрудниками просим предоставить:

- справку...

Вариантов может быть множество от справки об отсутствии задолженности по уплате Административных штрафов до Справки подтверждающей, что Вы являетесь жителем планеты Земля и не принадлежите ни к одной из террористических организаций!

Какие из этих требований господина Лёмина законны, а какие нет, разбираться, на мой взгляд, должна ПРОКУРАТУРА нашего с Вами государства!!!

С уважением, Соловей Разборник По материалам сайта http://vesvladivostok.ru

Другие статьи по теме:

«Горячая линия» по кадастру продолжает решать проблемы жителей области

Дмитрий Зеленин направил телеграмму с соболезнованиями Губернатору Пермского края Олегу Чиркунову